有人私信说23号那篇健身房的故事很精彩。也有评论说我要争取机会。我都三十好几的人了，遇到喜欢的，当然会留意。这件事我以为没有后来，但昨天有后续，可是结果不尽如人意。他昨天练腿，我看他蹲到后几组有些吃力，就问他要不要辅助。深蹲时的辅助，就是后面站个人，双手从他的腋下穿过环抱住蹲腿的人。随着他下蹲起立。如果他答应了，不论他是不是同志，我都可以和他“零距离”一把，感受一下短暂的美好（其实就是肉碰肉，满足我的色色好奇心）。可是他不假思索地说：不用。
连个谢谢也没有。那一刻，不论他是不是同志，他肯定对我没兴趣。静下心想想，是啊，我又算哪根葱，怎么会配得上他呢？又老又猥琐。这就是我的宿命。
不过转念一想，哈哈，看不上我也好，反正同志爱情都是露水爱情。我才不在乎。
努力健身，永远热爱，永远热泪盈眶。
妹的，就是人家没看上我，还把自己说的挺清高。还真是剑呢，通货膨胀都贵不起来。哈哈哈

上周五的“健身房初见”已然成为过去式。这几天感慨一下：这些年有哪些让人心动的时刻呢？17年我还是一个小排长时，连队合并了。新连队有一个士官，他们都喊他“阿呆”。我从队列中看过他的侧脸，白白净净，有些方正的脸，个头中等，其实就是一般人。但是那种“情人眼里出西施”的感觉，大伙都懂。阿呆话不多，体能还算突出，引体向上随随便便就是二三十个。新连队，我也不可能和他有太多交集。一晃就是大半年。到了17年年底，我们整个连队的人都熟络了不少，我当连队值班员时经常因为某些细节（比如晾衣场总有烟头）而在集合时说些难听的话，从小就听郭老师的相声，那损起人来还不是信手拈来。有时大伙都在笑，我看阿呆也在笑。几颗大白牙很是可爱。
18年初组织拉练，就是背着背囊急行军。一天走十几公里，有时还要在大野地过夜。有一天中午野炊，我在我们排看生火的，阿呆不知啥时候站在我身边说：排长，我这有烧鹅，一会儿来吃。说完就回去了。我心里暖和了好久。
大年三十下午，去澡堂洗澡，我和他用了一个衣柜。因为花洒有限，我俩用的也是一个。不知那十来分钟是怎么过去的，我假装不经意地看了阿呆好多次……
写不下了，下次继续吧。
请容许我的矫情，美好的回忆就留在内心深处吧。

今天中午在健身房，来了一个小伙子，大约二十三四的光景。他推了几组胸，我在离他七八米远处俯身划船，期间悄悄打量了他几眼：黑色收腿裤，淡蓝色卫衣，白色长腿袜，白色耐克鞋。只不过脸上看着红一片白一片的痘痘，好感倍减（其实人家压根没注意我）
这期间他问过我一句用不用某器械，听声音就是一股子学生味儿。说话时我俩对视，离进了看他很耐看，痘痘也显得那么可爱。我能想到的形容词就是：俊朗。
巧的是我们俩几乎同时结束，前后脚进更衣室换衣服。他脱下长裤，里面只剩一条黑色运动短裤，裤管勒在粗壮的大腿上，外翻的股四头肌太明显了。我当时真希望真想时间停住……
回来的路上心里难以平静，他的出现，让我长期以来平静的心湖上荡起一串涟漪，久久不能释怀。
行了，又到了每个月总有那么几天心里不得劲的日子了。记录下碎碎念，证明一下咱就是个俗人，俗不可耐。

大概就是：有那么一个人，让你彻头彻尾变成了另外一个人，而你却无比欣喜，因为你发现，那才是真正的你。

灵魂伴侣，让你发现了真实的自己，也做回了真实的自己。

灵魂伴侣的出现，让你觉得灵魂深处的某处被唤醒，并散发出耀眼的光芒，让你浑身充满了力量。

到底怎样的人才能被称作灵魂伴侣？

灵魂伴侣，首先是灵魂共鸣的知己。

与君初相识，犹如故人归。那个人，是人群中唯一不可归类的人，任何的归类都是一种亵渎，那是一种刚认识就担心失去，刚见面就泛起离别的隐痛的感觉。

我们总以为，人终其一生都是在寻找一个相爱的人，可事实上，我们都是在寻找一个懂自己的人，那个懂自己的人，就是知己——他懂你的强颜欢笑，懂你的欲言又止，懂你的故作坚强，懂你的孤寂不安，他总能看透你的内心，说出的话总是让你震动不已，你知道，那是灵魂深处的共鸣，是一种高山流水遇知音的振奋惊喜、惺惺相惜。而灵魂伴侣，是相互的知己，是彼此的慰藉，因为有了对方，你感觉不再孤单，这天地万物，都因那个人而有了色彩，你们不必每天在一起，因为只要想到世上有这样一个人存在，你就会无比心安。

壹:)
突然觉得这个圈子越来越没意思，一个人算是单身了八九年，虽然中间也有一些小插曲，最后也都是掷地无声，现在想想，着实浪费了些许时间和精力在一些无聊的人身上。
这么多年，我的想法和底线，好像依旧没变，最后也算明白，这个圈子，大多都是受受0，标榜0.5的呢，也大多都是0，这个圈子，自己想要的感情，着实不存在，太多都是只为下半身的已婚男人想释放欲望，要么就是所谓的渣男海王跟你玩一玩，不论1/0，总有些为自己变成这样找来一堆冠冕堂皇的理由， 其实也只是为了满足自己的私欲而已，所以，我不需要这些，也不去碰，早早的就pass掉，于是，被迫的母胎solo，一边失望，一边期待。
进入社会也有十年时间，觉得时间越来越快，再也没有了小时候天长日久的感觉了，好像现在的生活不再是一天24小时，被无情的在分秒里压缩，不知道是不是只有我有这种感觉。年龄大了，越发觉得，遇见一个喜欢的，也喜欢自己的人，简简单单平平淡淡的长久在一起，是多么不现实的事情，其实，我并不是对这个圈子失望，而是这个时代所有的情感都一样，也唯有做好自己。

我与老板签约的合同私下签上徒弟的名，老板知道我的心意和观察了徒弟的技术和为人，我又与另外一家外省公司的客餐专用餐厅签约了协议，我去了湖北…其实我是不舍他的，但终归他不能跟随我一辈子，否则他这一生就完了，有什么出头之日呢，这样他就走向了自已的人生之旅，师傅引进门，修行在个人，后来他凭着自已的实力和书本技术去考了个特级厨师被成都某军区的五星级酒店招为主厨，主要以海鲜为主与酒店签约了长期合同，听他说炒股什么的，开着豪车载我这师傅去了他军区宾馆观摩了一回，他说有今天唯有不能忘的是生父和师傅，全天下人可辜负就不能辜负师傅，师傅给了他所有的幸福，给了他终身这碗金饭碗，昨天回来专程接我去吃他在外设的家宴…徒弟给我的不是这宴席，而是心里对师傅的那朝夕相处的时光和那份任何人看不懂的微笑，其实这微笑深藏着爱的元素，与他们道了别，过我自己的生活，每年年关都会蹬门拜新年，从收他为徒的那一年开始，祝他大富大贵，家和万事兴

关于出柜。第一次是在大二那年醉酒后，可能是那段时间压力大，告诉了一起喝酒的好朋友，酒醒后怕自己做出格的事，一直追问他才知道。他不在意这些还想把我掰直。本着破罐破摔，我当时跟一个高中同学也说了，他很不理解，但也没多说。
大四的某个夜晚我问姐姐，有没有什么想问我的。她疑惑了一下，等我说完却丝毫不意外。她理解我，但很担心我未来的处境。另外，我曾告诉妈妈、哥哥，他们觉得我只是仰慕同性身上的优秀品质罢了，老爸是个很传统的人，不打算让他知道。
广州是个包容性很强的城市，有很多和我一样的人，这是我来这里很重要的原因。可能我的gay达坏了，身边的朋友都是直男直女，之前没有同道朋友。有次去广州塔附近散步，我告诉同行的女性朋友想去G吧看看，她一脸诧异。经过很多事，她成为我第二个好朋友，我向她出柜了。
昨天和两个女性朋友唱歌吃饭，饭桌上朋友轻描淡写地说出自己是双性恋，还分享了自己的感情史。被她打动了，我再次出柜。
我看了许多报道，虽然社会认可度很高，但是许多人并不希望自己的家人或朋友是那样，如果单单只是看不惯也没关系，敌视就不好了。再者，告诉他们也没什么帮助，自然相处好了。如果有对的人出现，我相信有一天我会公开的。

在藏地快速路开车时，有一团白雾把前车的挡风玻璃都罩住了。当时车子开的非常快，又不能马上减速，那样会造成意外事故发生。而白雾一直不散，车子在什么也看不见的情况下慢慢减
速向前，打双闪也不知前面和后面的车是否能看到。在盲目慢慢开的过程中，隐隐约约看见路边有个宾馆，在此停车住下。
等我们到了青海湖，当地一名导演接待我们，说起此事。杨导说，白雾主要原因有两个:
1.山上有雾是因潮湿的空气沿着山坡上升，温度随着海拔的提升而降低，使空气冷 却达到过饱和的状态，这种情况下下会产生雾。
2.白天气温比较高，空气中可容纳较多的水蒸气。到了夜间，温度下降，空气中能容纳的水蒸气的能力减少了。因此，一部分水蒸气会凝结成为雾。
这样事情在藏地经常发生，有过交通事故。夸我们做的很对，上辈修下的福，这辈子能平安到达青海湖。

20年感染来到第4个年头，这一年疫情防控还没有那么严苛，那时也坚信着新冠终究过去。但是却拖着刚刚创业失败的躯体，和一些不为人知的秘密，生平第一次进藏。
正值年中，父母知晓了自己感染，也明白自己终究瞒不过去，无言以对，只有挥之不尽的愧对，萦绕心头，也无时不牵动老人家脆弱的心弦。
从那以后，回家的次数却越来越少，似乎也是不愿意以现在这种窘迫去面对养父母。
越来越喜欢一个人待着，不管是感染七年带来的潜移默化的改变，还是创业失败后遭受的非议、压力所致。
现如今，只是想好好的去偿还一些责任，再在有生之年能再看一看山川，河流。