七天

摘要

生活很长，生活也很短

作为自由平等的生命个体，我们生命的组成被以不同的形式来划分。不论是七天还是七年，亦或是三年或者三天，整个看不到头的终结和不知名的启程最终沦为伟大造物主的一出舞台剧，亦或是更为惨烈。回想起决定以后的时间节点，我把他分为七天。

Monday：阳光掀开我的眼帘，伴随着喜悦与刺痛，我被造物主选中，一切的一切在莫名中开始，一切的一切都在不给你招呼就结束。

我相信每个人会被赋予特定的天赋，这是每个自由平等的生命个体的需要也是统治世界神的召唤，这也是我曾经想托付一生的自己发现或者是创造的虚无哲学。我能轻松地拉起以前的画面并且附带音像的感知使之更为清晰与我相符，就像找到了能够证明我存在的最为强悍的事物，从以前的画面不难透射出我的童年正印证一些野心家或者是悲观者人生来痛苦的论断。

妈妈最终还是离开了这个家，带着两个姐姐一起走了，留下我和爸爸，爷爷。我以为生命的孤单会换来家庭的宁静，结果我发现我的家庭可以更孤单，更在挣扎中四分五裂。

Tuesday：在不经意的瞬间所得到的发现让我猝不及防，摧毁我原来的认识。

我一直觉得是苦难造就了哲学，于是我更不可理喻地把自己悟出来的所谓人一生得失平衡的理论奉为真理，当时还没人跟我说这个世界是物质的，就像人们是因为惧怕才创造了神灵这个意识，佛教能传播如此广泛大概也有当时的统治者乐于让人们相信今生受苦来世享福的原因。有没有来生我不知道，只是清楚现在的人无法拒绝眼前的诱惑，所以不论什么的大可以丢到一边不去管它。

所以我会以为妈妈的离开会带走我世界总体的音响，至少一个安静的环境更适合一个受伤的灵魂自我愈合。不过我错了，只有一个巴掌才能拍不响，我希望两个或者是三个都拍不响，因为我知道只会拍出噪声出来。

在记忆里的第一个好朋友不知道去了哪里，我只发现曾经紧锁的门现在可以轻易打开，于是我进去拿出风筝，假装还和他一起，感受风筝断线的感觉。

Wednesday：从没有真正的结束或者开始，每一个结束都孕育着新的开始。我从自己的世界中走出来，并不期待能看到和别人一样的蓝天。

时间从不会回流让人反省自己的错误，谁的错，谁买单，留下一生的斥责与否定自身。若是没有特定的罪人，那么周围的人都有错，若是周围的人也没错，那便是嵌在内心深处的弱对外界无力的抗诉，亦或是真的时运不济，其微漠的血红色与他人无关痛痒。

倘若这个世界有着明确的主宰，他是否在主观上有意愿或者是客观上有能力对我们负责，不过即便是胸中无墨的人也不难在史书中看到太多好人难得一生安康的典范。所以很多事情可以莫名其妙并且在不可理喻下发生地堂而皇之。

爷爷的去过早地挂在了我生命的节点，怕黑的小孩在亲情的庇佑下免去了对曾经死去尸首的恐惧。一个人的意识至此在世界当然无存，随着时间过去，时光洗涤旧迹，彻底掩埋一个人的存在。

只记得当时天空被撕下一个口子，然后那个口子一直都在，我的世界不再圆满。

Thursday：透过指尖那道缝隙，我看到这个世界折射出来的光，潜意识被那道光吸进去，那是我的意识，我却拉不回来。

我从课本上看到了物质决定意识，那么物质是先于意识存在的，那么会有这样一个现象，永远只可能是你想不到。

热爱虚无哲学的我，宁愿去受累在自己配置不高的大脑上进行各种思想论断的生死对决，我以为自己可以踩上一根板凳就能摸到太阳，却在没有摸到太阳就被心中藏着的假太阳狠狠灼伤，撕裂，被叛变直至与我对决。优雅的阳光在心中折射出来的弧永远是人们心里最为持久强悍的防线，只是那道藏不起来的口子，难以蓄积爱的力量。

就像一与一的结合结果可以不等于二，那么一个巴掌想要拍响不管具体是几个，一只烟花也可以用其生命的力量带给别人最灿烂的影响。根本的问题没有解决，那么等待对象的消逝完全就是鸡肋。一开始的认知再一次被摧毁，就像在那个饥饿的年代，一个母亲的胃里能飘出自己孩子的香。生活环境的纷争并没有停止，一切都很苟延残喘地继续维持其破败的尊严，事情的走向落在不知名的墙上，没人查看。

Friday：神的意识终于唤醒，没有偿还却逐渐回归平常

一个好的开始等于成功的一半，我以为我的努力能够弥补自己呈负数的另一半，不过一切显得那么苍白无力，还不停支付曾经欠下来的利息。

口拙的班主任总能让每次都让翻不过悬崖而坠入深渊的幼鸟重新拾回突破苍穹的勇气，当时的我们是在地狱，而且是排在重点的地狱，我们却不是相互拥抱才能飞上天的单翼天使，而是打败别人才可能长出翅膀的恶魔。我们以为高考过后就是天堂，所以不惜拿出半条命在地狱里进行死拼，我牺牲了，走了一个过程，却希望自己没有死。

Saturday：玻璃杯里藏着的幸福在我眼前飞啊飞，我怕抓过去后会丢掉自己的梦。

其实一个人很难知道自己应该做什么，斯坦曾这么说，下面我加一句，所以一个人知道自己应该做什么的话，他是很幸福的。

我的思想可以不受身体的束缚，一股脑飞出好远，而需要维持其思想活跃的肉体却必须不停与外界交换着介质。于是那个在云间舞蹈的男孩下来走路了，我尝试着提高各种生存技能以便能够放心大胆的简单生活下去，我开始冥思，开始各种行为方式的磨合。

Sunday：我老了，但我庆幸自己的记忆力，我可以在回忆里再年轻一次。

看着年迈的亲人一个个离我而去，看着维持他们生命活动的媒介成了各种现代设备，看着苍老的面庞和弯下的身躯，看着世间大把大把的美好再也和他们没有半点关系，痛心的感觉随着一次次的经历而悄然消逝。我只想在自己年老时，能在自己的回忆里再年轻一次。

如果有方向，没人会走错路；如果有希望，人人都会努力，只是生活里没有如果，掌纹总是永远握在自己的手里。人的一生行之匆匆，我们都在自己最好的年纪里，且行且珍惜。