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  • 想要的生活

       前两天跟一个附近的人打招呼,简单地问他在干什么,他说他在找工作,然后我说祝你好运。昨天又想起来了,于是问他工作找到没有,他说没有,明天会继续找。然后,我就想很想跟他一起去看看。

    (其实,我只是想以旁观者的角度去看窥视自己昨天的生活)

    我很容易地和他建立起了基础的信任,然后我们在1号门见面,他找工作的方式无非就是到处走走看看,想起以来自己打暑假工的时候,也是如此。戴上眼镜为了不错过墙上贴的任意一条招聘信息,不过仍然难以找到。

    想起自己的好几年前,一个跟妈妈一起工作过的人在我家附近开了一个饭店,于是我得以去那里打杂一类的,那时懵懂的我什么都觉得很新鲜,或许每一个缺乏安全感的孩子都会极力尽早完善他的羽翼。那两天我做了很多的活,一天也只有30元的报酬,当然这点钱微不足道,只是有些人会刻意地去买一些苦头让自己的生活更为敏锐。我记得我做了两三天老板微笑地说不需要我了,当然不是我有什么做得不好,因为很明显,我拿它当做体验,而不是工作。

    我给这位仁兄提了很多建议,如此盲目地去看显然是不靠谱的。以及哪些行业待遇较高些和他想做糕点以后自己开店需要面临的问题。看着他的衣着打扮行为谈吐不甚得体,有时候我会说人与人之间是不能对比的,因为你会发现总会有人比你更优秀,同理,你也不会差劲到极致,因为始终有人会比更糟糕。得知这位比我大三岁的仁兄已经有女儿了,我更希望能帮助他找到工作。不过,我首先要求他换身衣服,别在穿拖鞋出来。

    有时候我会给别人讲到我以前的一个老板,因为他的小气程度我很难忘记他。他在自己的家里做好了煲仔饭,然后我们骑着电动车送给预定的人手中。当时说好是包食宿的,不过,也不至于中午就一个菜还看不到整片的肉(在我做的这5天中只有一天中午看到整片的肉了),晚上吃面条时,甚至猪油都没有。好心的一个老爷爷问我为什么吃这么少,因为我只是象征性地吃点,我想说这真不是我挑食,这老板小气地过头了。在三台这个城市,他家里是我见过第二差劲的,这位老板没什么能力脾气还不小。他们问我住哪里,我自然是住在自己的家里,不过我还是说那房子是我们租的。

    我下载了一个相亲APP,但很少主动跟他们聊天,因为这个软件用的人不多,所以几乎都是离我好几千米。不过偶尔会有人主动找我聊天,我也只是很客套地说很高兴认识你,希望能多了解之类的。不过几乎对话不超过三回合,对方就会问到你的工作及收入情况,而不是你的爱好个人品行。这一点的确会让人有些反感,毕竟有些人是的确想在这里寻找一些真善美的东西。当另外一位甚至要求我会她支付话费时,我当然回复地很委婉。其实我想表达的是,虽然我对女孩的要求不高,但如果你连自己的话费都不能支付,我还是会介意的。

    跟这位仁兄走了一会,当然这种找工作的方式效率是很低下的,而我只是想体验更多人的生活,中午吃饭时,我主动付了饭钱。然后想着他能有什么更好的去处。

    由于去年部队任务多,缺人,于是留队变得很简单。不过我从小就喜欢自由,不愿受到部队条条框框的束缚,所以没有留队的打算。我很清楚地记得,前年,检哥退役了,不过他是真的很想留队,那年我跟他关系最好,他走的时候我没有送他,就像嫂子说的,检哥是一个不善言辞的人,不会主动去要求什么,那天的茶花晚会,他第一次要求我过去,因为他明天就离开部队了。不过我拒绝了,因为我清楚地知道那离别的伤感会让我好几天缓不过神,部队不会充分地考虑到你的这些需求。只是在他走后,每次路过他们的中队,心都会狠狠痛一下,以前他在时,我会经常走进这个中队找他玩,现在他走了,我便再没有进去过。

    不过,不是所有人都会对部队感情这么深,更多人喜欢的还是外面的花花世界,不过还是会有人选择留下。因为我也会发现生活中的一些现实让我们彻底无力,当然了,如果因为物质的原因如此考虑的确会是肤浅的表现。

    高中时一个很要好的朋友,像我这样一个缺乏安全感的孩子更会在乎这样的友情,以前对他的回避我总能找到很多说过自己的理由,再我也退役后,这样的回避却仍在继续,我很难想明白跟他之间还存在什么问题,现在学会不再去想,这是我对现实最无力的时刻。

    我经常会安慰我身边的朋友们,我一直以为自己很会说道理,直到认识了东子,我逐渐意识到自己的一些问题。其实我知道自己存在一些问题,就像有时候觉得自己的条件比个别人优越些,不过从不知足,总想着努力地去提高一类的,然后这样的生活就变得有些劳累了。因为有点文字功底,的确会有人说我很会说理,但至高的善意却不是如此。

    想要的生活

    我曾经有这样一个假设或者说是梦想,倘若自己能得到一份充足的物质储备并且其前提是我必须在这虚无的领域里进行创作,我会十分乐意接受这份使命。其实冷静下来想,这份物质储备是虚幻的,即使真的存在,我也不甘于这点,我也会努力使之更多而最后放弃的是曾经喜欢的创作。

    逐渐地认识到自己以前写出的那些没人能看懂的深奥文字不再具有意义,其实应该像东子这样,至高的善意从不曾是那些矫揉造作的文字,而是每一次为自己的真实。我的确会说很多很多的大道理,也的确懂很少很少的大道理。

    现在的我也会跟我亲戚说他的教育问题,因为我明显感觉到他7岁的孩子已经跟他有了隔阂,他是长辈,我会懂得去尊敬他,但有时候我也会不顾大小地对他说他做错了,因为我很反感在这样一个孩子面前说他这不行那不行的。

    东子说得对,小时候我们喜欢的东西现在都有能力买来了,不过那份快乐却是不再了。不过,看着亲戚的小孩,我才知道自己也是哥哥了,我会努力让他拥有这份快乐。如果幼时为了长大烦恼,长大后又为了年老烦恼,这样的人生确实是有些悲催了。

    以前我坚持的一些理论逐渐被自己证明出来是错误的,虽然那些说起来貌似没错,很冠冕堂皇,但那不是我们要的生活。每个人都有自己的生活方式,消遣,娱乐,不应去干涉这些。

    该玩则玩,该学则学,我们总会感谢生命中遇到的一些人,让你知道自己真正想做的。

    四川·成都
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