此篇文章的内容存在一个前提：男生间的恋爱关系里存在攻／受的区分。
至于是否真的有必要区分，这是另一个话题，我们暂且假定这个前提成立。
不知何时起，圈子里开始涌现0多1少的言论。以类似“僧多粥少”的思维，导致部分在同性性生活实施进入行为的男生，将主动视作优越的象征，并将这种优越感延伸到日常的同性交往中。
小软件上的备注栏，标注是1觉得仍不够展现自己的优越，一定要在1之前加一个“纯”字，似乎只有“纯1”的姿态才能尽显自己满满的优越感。
圈中自媒体开始带节奏，什么“为什么现在的1这么少”，“你缺少的是个优质的1”，诸如此类的内容，更是将光环一次次射向进入方。
嗯，作为同志性关系中的进入方？很了不起？
我不过是找朵菊花罢了
前段时间在某个群里，聊到相关问题。
其中有位兄dei发言：“现在0太泛滥了，对于一个优质的1来说找对象太简单了，不过就是找朵菊花，随便都能找到！” （原谅澈，已退该群，所以没有截图）
言辞之弊俗，态度之傲慢，观点之低劣，让人惊诧。
找对象，这个人将是我们一段时间，乃至终身的伴侣。我们共同经营各种关系。这些关系里包括肉体关系、知识关系、情感关系、社交关系和财富关系。这是一个需要多维度考虑的选择。
对于一个人来说，倘若在他的意识里，找对象等同于找一个发泄人欲的器官，他对感情的态度就实属不端。相信澈，认为找对象就是找一朵菊花的1，一定优质不到哪里去。
真正优秀的进入方，绝不会靠贬低被进入方来满足自己的虚荣心。
继而该兄dei又发表言论：“我没想过和他维持长久的关系，作为一个1，我不过玩玩罢了。”
只要是在彼此自愿的前提下，性行为便是一种能让双方愉悦的活动。既然你快乐我也快乐，双方就不存在谁占便宜谁吃亏的逻辑。想对那位“我不过玩玩罢了”的兄dei说一句婊气满满的话：“单纯从快餐式的性行为来说，谁玩谁还不一定呢！”
因为有点财富／知识／相貌／性优势，就满心以为“普通小伙”可以招之即来挥之即去，说实话，这种想法不是蠢就是脏。男同志用这种姿态去看待同性，暴露的绝不是威武和雄壮，而是庸俗和肤浅。
任何良性的关系，只在两个独立且相互尊重的个体之中产生。 不愿意构建良性关系的人，要么缺乏爱的能力，要么缺乏被爱的魅力。
现在的0都很廉价，
廉价到贴套贴油贴地方？
年前在杭州与两个好友约饭。饭中聊到为什么许多优质的基友都保持单身，朋友回答可能这些基友是0。
一个人正直善良、爱岗敬业，追求事业和财富的成功，这是一个人本身的品质，和他的性取向没有对等关系。
是的，有些性少数为了能被更多的人接纳，能与同性爱人有更多的自主权，催促自己更加努力地变得优秀，性取向在他追求卓越的路上成为了动力。
但动力只起助推作用，外界的接纳和选择是外因，一个人对自我的高要求才是内因。那些追求卓越的性少数，即使他们进入主流生活，他们也不会放低对自己的要求；即使他们不是性少数，他们结婚生子，家庭和孩子也会成为他们努力的动力。
习惯优秀的朋友，先是人，然后才是性少数。
另一方面，也有性少数因为自己或别人的无法接纳，使得自己意志消沉，性取向成了他人生道路上的消极因素。
两种情况都存在，我不认可将一个人的优秀与他的性取向划对等号。
回到朋友关于“都是0”的言论，则更加狭隘地认为“优质单身基友的存在，是源于同性性行为的分工。”
朋友说：“现在的0太多了，多到廉价。约个P，都是现在的0贴套贴油贴地方。”
Excuse me？
为什么在彼此需求，相互满足的性行为中，由进入方出油出套出地方就是天经地义；而由被进入方提供就成了倒贴？
这种想法，是将同性恋爱规制于守旧、迂腐的异性恋爱思维模式里，将自己等同于异性恋性行为中的女性，认为自己在性行为中吃了亏，有牺牲，有损失，认为对方应该负责，对方要给自己相关补偿。
上述“廉价到贴套贴油贴地方”言论的暗含意思是：“我是受了，我和你发生性关系，你爽了，我亏了，你不补偿我就算了，还让我倒贴安全工具吗？”
可 笑 ！
澈澈在性行为中，无论自己扮演哪一方，我都习惯主动出套出油出地方。
出套，因为用别人的我不放心，我要保证性行为的安全系数。
出油，因为我选择的牌子，其质量／价格有保证，能增加双方的快感。
出地方，因为我通常都把地点离我很近的地方，我希望能节省下路程的时间，用来学习、工作、陪父母。
所有主动提供，在我的认知里，是对自身健康、性生活质量和时间的高度负责，是对自己的尊重，怎么在某些人眼里，这就成了倒贴？
性别平等的运动奋斗了这么多年，如今竟倒退至“性别内部不平等”，而且这种不平等，是许多基友乐于贬低自我，喜于自我标签“廉价”的结果。
攻与受的供求关系
市场经济中供小于求，商品就会价高，即“物以稀为贵”。
倘若以单纯的供求逻辑来看同性的角色问题，具化到个体，攻与受的供求量是不稳定的，是可变的。
我见过两个同为进入方或被进入方的男生在一起许多年，他们分享思想、相互学习，共同进步。之于性，他们有自己的解决方式。
我也见过在一起很多年，但是两人都属于性冷淡的同性情侣。
这些案例都是真实的存在。
虽然这些案例，在同志圈不占多数，但至少表示有些朋友，性在他们择偶时考虑的因素里，占很小的比重。
另一方面，攻受不是衡定的。
有些男生可能因为下体尺寸、易射、体力等原因作为被进入方。甚至在某些处境里，由于经济原因作为被进入方。一旦主客观的因素有所改善，便可能转换性行为的角色。
况且，在感情的国度里，仅仅是以供求关系来探讨问题，有失偏颇。
我们在爱慕伴侣时，爱慕的是他聪明灵巧的大脑，是他良善饱满的心脏，是他勇于承担责任的肩膀，是他宽阔包容的胸怀，是他足履实地的双脚，而不单单是一个满足欲求的性器官。
我读书时，学院有不少常年单身的男／女老师。各个年龄段的都有，从而立之年到耳顺之年。
他们做研究，写书、开画展，他们旅游，烫发，做甜品。他们不缺男性／女性的追求，却依旧单身，兴许他们了解自己不适合婚姻，也有可能，他们身边的男性／女性，没有一个能打动他们，没有一个符合他们理想的伴侣条件。
在忍受孤寂保持单身，与找一个不那么理想的伴侣之间，他们选择了前者。更或者，孤寂对于他们来说，本身就是一种享受。
我也愿意选择成为这样的人。
所以对那些因为自己扮演进入方就极端自我优越的傻diao说一句：并不是你下体的牛逼，就能打动所有人。
《致橡树》
一个人的知识、相貌、财富、性格有特别出色的地方，他有优越感，无可厚非。但仅仅因为自己在同性行为中的性爱分工，就产生浓浓的优越感，这种自我意淫般的，高人一等的感觉，煞是可笑。
我们喜欢一个人，愿意和他相处，希望和他成为彼此的依靠，一定是他身上具备某种品质打动了我们。
比如他对契而不舍地追求理想，他对未知抱有的热情和好奇，比如他敬畏生命，这是他作为人的本质，也是我们选择他成为伴侣的深层且持久原因。而不是因为他的菊花格外芬芳，或者他的阳具特别勇猛。
其实男生与男生之间恋爱，我个人对攻受之分持中立态度，不强求不否定。只要能在一段同性关系中起到良性的作用，是否进行角色划分，都OK。
最后，送一段舒婷的《致橡树》，那种平等独立、又相互尊重和依偎的感情，才是我所向往的。
