有些话，要说出口，真的挺不容易的。
十几年前我跟我爸爸出柜时，从初一到初八，整整磨蹭了8天，每天起床前都对自己说，今天必须要说了，但白天又给自己找理由，反正他们回家还早，明天再说吧。那真是：明日复明日，明日何其多！
出柜的困难之处就是，你能预测到，可能会有一些艰难的，或尴尬的场面发生，你总想逃避。父母会哭，你不想他们伤心，他们会愤怒，你不想他们生气，他们会失望，你不想自己被亲人看低，他们还会问很多很多问题，这都算是好的。如果遇到控制欲极强的父母，可能就是怒吼，家暴，语言暴力。戏多的父母，还会唱黑脸、白脸。一个说，“你再这样，我们就不活啦，跟你断绝家庭关系”，另一个说，“你找个异性结婚，我们给你买房子。”
胡萝卜和大棒都拿在手上。
打破舒适而平静的生活，面临暴风雨的冲击，张力拉到最大，这是需要勇气的。所以，很多人在出柜问题上能卡住很多年，或者逃避很多年，然后给自己找理由，当驼鸟，或者说，“我父母应当明白吧！”“这层窗户纸不需要捅破啦”。
别讲的那么假，其实是你不敢捅破，不是不需要捅破。
只有窗户纸捅破，才不会朦朦胧胧，才能把彼此看得真真切切。就像谈恋爱，你渴望的是真关系，而不是在人前表演出来的关系。家人之间更需要一个“真”字，家是安全的港湾，在家里都要装，人活得就会很紧张。看不清一个人的时候，家人总觉得哪里有点不对。
怎么能让出柜变得轻松一点呢？
首先，要提升自我的认同度，你只有360度无死角的接纳自己，才会把愧疚感，羞耻感慢慢抛弃，别人认为你丢人，跟你自己认为你丢人，是完全不同的，伤害指数也不是一个量级。你自己认为丢人，可能会崩溃，抑郁，甚至有轻生念头，如果你完全接纳自己，外界给你这样的观念时，你觉得那是他的问题，不是你的问题，也不会把别人的看法背在自己身上，压垮自己。
自我认同和接纳就像打地基，外界的看法就像暴风雨，你的地基没打牢，刮阵小风，你就倒了，来场暴雨你就塌了，四级地震你就成废墟了，地基打牢了，外面大风大雨，你在屋里喝咖啡，欣赏雨景。
所谓的从容面对，那都是人格独立后才有的可能性。你内心虚弱，别人一个眼神、一次咳嗽，对你都是打雷。
自我认同不是就同志需要，你对身材不满意，你对身高不满意，你对出身不满意，你都要去接纳自己，才能活得愉悦，活得真实。所有的不接纳背后，都或多或少的要伪装和掩饰。
如果你自我认同好了，确实也有一些小方法，能让出柜容易一些。
比如，可以通过一些场域的设定，让这个过程轻松一点。我自己在出柜前，先每天找几个同志朋友来家里吃饭，让我爸跟他们都认识一下，都聊聊天，形成良好的印象，这样在出柜时，告诉他，其实你已经认识好多同志了，前几天来吃饭的都是。
我有个朋友几次回家，都没办法说出口，每次他妹妹送他到机场，两三个小时东拉西扯，他不敢把话往同志话题上引，话到嘴边总是说不出口，有一次，他在上飞机前把我和他妹妹拉一起，然后在一个三个人的小群里，他跟他妹妹出柜了。
这是很有趣的事情，就是当有一个“第三者”在场的时候，尴尬的感觉会小的多。或者内心的力量大一些，安全感也会高的多。
场域的设定，也包括谈一些事情时。有个人找我聊一个事情，他说如果我们俩聊，他怕尴尬，就找了一个朋友坐一起聊，氛围果然会轻松一些。我同事说，他的前老板去办事，总喜欢把自己老婆喊一起，在这样的场域，他会更放松，氛围也松驰一些。
有位妈妈知道孩子是同性恋半年，一直瞒着老公没说出口，今天早上，她把老公拉到了家长群里，一下就解决了。
这些小方法是建立在自我认同基础上的，再好的方法，还是要你的地基牢靠。地基不牢，靠外在装饰，无论多华丽，风雨一来，就露出了真面目。
原文来自公众号：阿强同志
