今天想和大家分享一个体制内的工作人员感染了艾滋病的故事。
我们都知道，体制内的人对于艾滋病向来都是噤若寒蝉。因为体制内的人们对于未来，背负着某种无法言说的“负担”。
艾滋病让体制内有很多人没有办法做出更好地处理。他们一来担心别人知道自己的情况，二来又要考虑如何更好的照顾好自己，三来因为在体制内，很多人都结了婚，所以还要考虑如何照顾家庭。
在这样的夹击之下，生活并不轻松。
我再也不敢参加体检
我永远都记得那一天。甚至不知道是哪一次让自己感染了这样的疾病。
我当然知道是怎么感染的。
我是一名同性恋。虽然我也结婚了，而且还有了孩子，但我每天都过得不快乐。这样的生活看起来是很多人梦寐以求的，可对我来说却是一种折磨。
如果你要谴责我，我也无话可说。因为连我都认为你说的是对的。我不敢奢望别人会理解我。其实我的父母知道我是一个同性恋，就算如此他们甚至说，如果我不结婚，他们就会自杀。在这样的逼迫下，我除了结婚，还有什么别的选择吗？
但是自从有了孩子之后，我仿佛是完成了一个使命一样。我也很害怕让妻子得病，我和她之间一直都是用安全套的。而且我也是能不做、就不做。好多次，妻子看我的眼神，充满了埋怨，我也很痛苦，可是我只能装作看不到、看不懂，甚至能不回家就不回家。
我是渣男吗？我也许是吧！
我已经把我能表达歉意的，都表达出来了。我给妻子钱、给她买包、换车，家里大事小事都听她的。是的，就像别人说的那样，我做了所有能让她开心的事情，唯一的原因是我不爱她。
可我还能怎么办呢？
当年结婚，是在局里做领导的父亲以自杀来威胁的。
与其结婚，我都想死。
我也不想伤害任何人。
我得了艾滋病，应该就是对我的报应吧！我经常这么想。可是我不敢回家让妻子孩子看出我的崩溃。
那段时间，我简直是有一点点小事都能让我哭出声来。我常会想，以后我再也看不到这个世界了。为什么我的命这么苦！为什么要我负担这么多！也许死亡真的可以让我一了百了。
一个人悄悄治病
常言道，可怜之人必有可恨之处。
我是一个可怜的人，也是一个可恨的人。我甚至觉得自己不配拥有家庭。但我不能死，我还有父母要赡养，还有孩子要抚养，我还有自己的责任。
所以，我唯一能做的就是治病。而且是偷偷的、一个人治病，不敢和任何人说自己的心里话。这是多么大的一种负担。
我和妻子说我要出差工作一段时间，要在市内的酒店住。妻子是理解我的，因为我的工作性质决定了我经常需要出差。所以她也没有多想。
在那段时间里，我想了很久。我还是决定把这件事藏在肚子里，一个人悄悄治病，不让任何人知道。
我的单位每年都组织体检，但我决定以后以各种借口不出参加。
比如感冒了、家里有事、太忙了没空去，等等。
避免任何可能会让人察觉出来我感染了艾滋病的事。
有差不多半年的时间，我没有再找过男朋友。我甚至都没有和男生再有任何亲密的接触。
在服药第二个月的时候，自己的身体已经适应了药物，可是我很担心妻子会感染艾滋病，我联系了我们沈阳当地的一家同志组织“爱的援助”，对他们说了我的痛苦。
工作人员给了我一个很好的建议，让我购买一个体检套餐，然后在其中增加一个艾滋病的检测。这样就可以神不知鬼不觉地给妻子检测了。我觉得这是一个好办法。便对妻子撒谎说，单位搞福利，可以带一位家属体检，我打算安排她进行一次健康体检。妻子同意了。
就在这样的情况下，我在医院买了一个体检套餐，在里面增加了一项检测艾滋病的项目。妻子是不知道的。
幸运的是，妻子是阴性，是健康的。那天我看到体检报告又哭了。回到家，妻子大概看出了我的眼睛红红的，好像是哭过，便问我怎么了。我说，最近太累了，情绪也不好。妻子劝我多休息一下。
妻子的轻声细语，让我心里难过，也让我多了一丝希望。我知道这样的妻子，是一定会照顾好我们的孩子的。
我也才37岁
但是不管怎么说，我还是希望自己的生活能越来越好。
虽然我觉得我这一辈子活得还是比较累比较憋屈的，但还是想要努力让自己变得更好。
生活里有很多事情，看起来可以去谴责，但换个角度想想，就会发现，真的是身不由己。
不过，不会保护自己这件事，只能怪自己，不能怨别人。
