“爸爸什么时候回来啊？”三岁的儿子抬头问我。我伸手摸了摸他的头，告诉他周日爸爸就会回家。
听到回应的儿子，瞬间笑意盈盈地鼓起掌，随后玩起了积木——那是前夫上周给儿子买的玩具。或许，在其他人的眼中，他是一个温柔、有耐心的爸爸，却永远不是一个好的丈夫。更准确地说，他应该是另一个男性的丈夫，却不是我的。
事实上，前夫与他的家人，就好像分工不同的演员，随后在懵懂的我面前，通过把好的一面“演”出来，再掩盖住那些秘密与谎言，彻底地把我束缚在牢笼中，无法逃离——现在的我，是一个三岁男孩的妈妈，也是一个“同妻”。
我的偶像是张国荣，却从未意识同志也有坏人
与前夫离婚快一年了，我深入了解同性恋这个群体，也快一年了。
在发现前夫是“同性恋”之前，我很少会听到身边人讨论这个话题，只是多年前喜欢张国荣的时候，知道他是这个群体的一份子，不由得产生敬佩之心。毕竟，在那个年代，敢于向公众如此张扬、大胆出轨的个体，无疑是少之又少。
但当我再次深入了解男同性恋时，却是在结婚第二年时，无意中从前夫手机的浏览记录中，看到各种男性的A片，瞬间让我如火山爆炸般，又震惊又愤怒。我只好紧紧地用手遮住嘴巴，怕自己会情不自禁地尖叫，最后吵醒刚入睡的儿子。
于是，我只好拿着前夫的手机，躲进了厕所，一边全身颤抖，一边开始查看他是否与男性聊骚的信息。但前夫似乎很聪明，早已预料到我可能会看手机，便把社交平台上的大部分聊天记录，都清空了，没有留下任何蛛丝马迹。
可我并不死心，便从那天之后趁空闲时间，都会在网上搜索更多与同性恋的相关信息，试图得到一个答案。
一方面，当我看到不少同志写下的痛苦往事，比如因性别气质被同学校园霸凌，长大后在职场遭遇性向歧视，又或者出柜不被家长接受甚至断绝关系，还有更夸张的是经历了性向的扭转治疗，自己的心情也随之变得糟糕起来，为他们经历了如此非人的对待，感到揪心又难过。
可另一方面，加入同妻的聊天群后，我看到了大量骗婚男同的案例，对同性恋的厌恶又迅速超过了同情。在一些同妻的自述中，由于男同的隐瞒，她们离婚后才发现自己得了性病；而且她们在生活中不知道与谁倾诉，心理状况也堪忧，久而久之则导致了抑郁症。即使她们后来花了大量的时间、精力去疗愈自己，却仍很难走出来。
至此，对同志群体的同情，以及对骗婚同志的厌恶，让我非常矛盾。可与此同时，为了确定前夫的性向，我只好每天都会像贼一样，等他睡着后，再去查看他的手机。直至一个月后，我终于发现了他的另外一个社交账号。
打开一看，呈现在我眼前的，全是前夫与不同年龄、不同城市的男人的聊天记录；除了各种色情的话语，还有大量涉及隐私部位的图片与视频，让我看得瞠目结舌——就这样，一切疑问就此尘埃落定，他确实是男同性恋，我确实是被欺骗了。
当下四下无声的夜里，我的脑海里一片空白，拿着手机在马桶上不知道坐了多久。直到窗外的风吹进来，我忍不住打了一个喷嚏，才突然清醒过来，准备先回到床上，之后再去思考如何跟前夫摊牌以及离婚的事宜。
可回到卧室，看着前夫已经熟睡的姿态，再听着他响亮的呼噜声，我突然觉得自己很可悲。这段时间，为了得到一个“他是不是同性恋”的答案，我开始了接近两个月的“查岗”，每天像贼一样在自己家里偷偷摸摸，瞬间眼泪一下子就忍不住掉下来了。
那晚，我一夜无眠，第二天恍恍惚惚地肿着眼睛去上班了。
如果我是男生，他会不会真心对待我？
发现自己是同妻之后，我与其他同妻姐妹一样，一方面开始常常不停地回想往事，比如自己婚前究竟错在哪里，没有发现对方的“蛛丝马迹”；另一方面还在努力接纳这个“谎言”。
回忆起相识与相恋的细节，从第一次约会到结婚，前夫都是沉默寡言的姿态，他告诉我自己从来没有交往过女朋友，因此不清楚如何跟女生相处，让我多多包容。至于问到过往的生活，他多数会告诉我“不记得了”，又或者是“不重要”，随后再岔开话题开始问我的前任。
他的回避，让我曾经有过犹豫，不知道是否继续发展这段感情。但前夫在讨女生欢心这件事，却做得十全十美；他会记得我喜欢的食物、书、电影等，然后特意给我做好吃的蛋糕，又或者是投其所好地约我出去玩。他的细腻，就像是春风吹过般温暖人心，让我最后还是沉沦了。
而且，我更加抵抗不了的，是对方极其热情的父母。他们对我无微不至，每天都会发信息给我，还会问是否需要什么，可以买好寄给我。这让从小生活在单亲家庭，又经常被亲戚催婚的我，无疑是找到了一个港湾，可以稍停靠在那里，就为了享受那点稀缺的、难得的家庭温暖。
但生下儿子之后，我发现彼此的关系有了一些变化。比如前夫突然有一天回家告诉我，自己已经辞职了，正在申请了另外一个地方的工作，内心觉得很愧疚没有办法照顾我；但为了更好地养家，他还是觉得换一份高薪的工作比较好。当下我即使感到有些不适，却只能无奈接受了。
至于前夫的父母，则不再向我嘘寒问暖，注意力反而更集中在儿子身上。甚至有几次来家里时，他们向我提议把儿子带回他们家，让我每周有空再过去探望，以此减轻我在工作与家庭的压力。这明显是一个好提议，但我却觉得有点奇怪，最后还是自己照顾为由拒绝了。
更可悲的是，当时的我还傻傻地以为，自己是不是做错了什么，所以才会失去他们的关心。为此，我经常给婆家送礼物，又或是给前夫多发关心的信息，希望他们可以原谅我生活上一些小的过错，重新变回去之前对我非常宠溺的状态。
但现在想来，前夫选择远走，以及婆家突然冷淡的态度，其实都是策略。前者通过地理位置的分开，从情感上开始疏远我；后者则是希望带走我的小孩，留下他们的血脉。瞬间醍醐灌顶的我，突然意识到自己在这段婚姻中，已经变成了一个“生育工具”的角色。
然而，当这些伤心事出现在我的梦中时，却是畸形的。有几次做梦时，我突然发现自己变成了男生，前夫不再是冷冰冰的姿态，转而与我组建了一个充满了爱的家庭。可清醒过来时，我面对的却是一个“别人的丈夫”，正在戴着一张面具，与我对话与相处。
厌恶、不甘、难过与迷茫，这些情绪反复地涌现在脑中，让我每晚都辗转难眠。
离婚后，我决定自己抚养小孩
不过，在处理自己的情绪之外，我开始思考自己的出路——离婚。
我需要先整理好前夫手机上所有与男性有暧昧的聊天记录，以此作为出轨和骗婚的证据，避免之后需要打官司；其次则是迅速离婚，态度强硬地与他协商财产分配与儿子抚养权的问题；最后才是与父母、朋友等人，坦白事件的缘由。
把这些事情想清楚后，我认真地用手机写了一份记录，随后开始收集证据。但没想到的是，当我把这些证据整理好，并发给前夫，问他还要隐瞒多久时；他很快就回复了我，表示会与我迅速离婚，家里的房子与大部分财产留给我，但他唯一的要求每周都可以见到儿子。
至于自己的性取向，前夫却没有告诉我太多的信息，只是重复地给我道歉。但麻烦的事在后头，前夫的爸妈第二天便上门，不停地劝我为了孩子隐忍，甚至还让我可以在外面找，他们可以为了这个家睁一只眼闭一只眼——毫无疑问，婆家的表态，明显是早知道了前夫的性向，但仍然要骗我进入婚姻中。
最后，我哭着把前夫的父母赶了出去，觉得自己有必要斩断过去的一切，比如从搬家开始。对此，前夫虽然有异议，但他更怕我公开他的性向，最后失去朋友与工作。所以，即使不情愿，他只能接受了我的所有要求。
那段时间，由于要商量离婚的事宜，以及搬家后育儿的分工，我与前夫反而多了很多话聊。但我仍然很厌恶他，却为了孩子不得不跟他相处——如此复杂的感受，我只能跟其他同妻姐妹倾诉。毕竟，现在的我已经从一个同妻的身份，转变成单亲妈妈，还有很多事情需要考虑。
经历了这些事情之后，我仍然会尊重同性恋，如果遇到性少数的人还是会做朋友。但对于那些骗婚男同，我却非常厌恶与抗拒，尤其恨前夫欺骗了我的感情，还摧毁了我对爱情的所有想象。如果再开始一段新的感情，谁知道我会不会再遇到第二个骗子呢？
不过，在孩子面前，我从来不会讲前夫的坏话，更希望儿子在一个温馨的环境下成长。但当他长大之后，我会跟他坦诚这段畸形的婚姻，他可能会同情我，随后厌恶他的父亲。但我不想隐藏这个秘密，他的父亲没有胆量正视自己，我希望我儿子可以。
哪怕有一天，我发现儿子也是多元性别，只愿他可以引以为戒，别戴着面具过一辈子。
