2018的今天，也就是去年的七夕，我结束了为期不到一年的一段感情，当时的我伤心欲绝，食不下咽。
并非是因为爱的有多深，而是那时的我第一次创业失败，经历朋友背叛，人生低谷中将这段感情当作救命稻草，死死地抓住了它，同样也死死地勒死了它。
莫名有一个人，相识那一刻，讲了一句“回我们的家”，便将我的心扉打开。
在我印象里他一直穿的很潮，出门必会精心打扮一番，五官长得很标致，特别喜欢他的眉眼，剑眉星目。
甜蜜总是让人迷醉的。
他毫无保留的将我介绍给他的亲朋好友。闲暇的我也用尽全力帮助他的事业。如胶似漆，形影相随形容那时的我们并不为过。
印象较深的就是有一次我们两个吵架从超市出来，买了很多东西，特别重，他一边和我吵架，同时又很顺手的接过去两大袋东西，那一刻我却觉得心里面好充实好幸福，我想他也是吧。
很多不经意间的喜欢已经渗透了彼此成为了习惯。
生活趋于平淡，酸甜苦辣时常相伴，最初的危机是因为我作死的好奇心，毫无征兆地来了。
我在整理房间的时候未经他的同意翻出了他的一些隐私，愚蠢的我还刨根问底。他呆滞了几分钟后夺门而出，由此很长一段时间躲避我。
我意识到自己错了，后来我了解到，那段经历不只是对于他，应该说对于大部分正常人在心理上的创痛都很难愈合吧。
过了一段时间后，他回来了，看去疲惫不堪，脾气也阴晴不定。但他也做出了努力，为了缓和我们的关系，安排了几次旅行。但我们心里都清楚，这次事件的郁结让我们彼此的信任感大打折扣，也成为了我们感情破碎的导火索。
在旅行中，通过沟通，他邀请我去他的工作室帮忙。
也不知是不是因为每天二十四小时的相处让他疲于彼此感受，还是因为之前的事留下的芥蒂，日子久了，我们之间的交流基本只剩下工作。
他更多的时候是躲着我，看着手机，敲着键盘打字傻笑。
为了保持我们所剩不多的信任，我选择视而不见。他也提出想要一点独处空间，好让我们能更好的相处，所以我们分开生活了一段时间。
命运总是爱开玩笑的。十一月的夜风冷的刺骨，我穿了个单薄的睡衣出门倒垃圾却忘带钥匙被锁门外，迫于无奈只能去找他。
没有手机，身无分文，幸于好心路人给了我十元能坐末班地铁去找他。
敲响他家的门之后过了很久他才开了一条门缝，他看见我时那一刻的表情至今让我印象深刻。他臭着一张脸质问我为什么不打招呼去找他，我表明来意之后他却把门合上了。
过了一会儿，他拿了一件外套给我却不让我进门。
我心里清楚极了，他出轨了。
那一刻我莫名的理智，只是告诉他知道里面还有个人，让那人走，我可以当做什么都没发生。
我想到张爱玲说的：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”我也选择了卑微，希望自己也开出花。
回他家后，他向我哭诉了很久，而后他趁着我睡着又一次丢下我一个人躲起来了。说真的，我并没有因为他出轨而太伤心，我更难过的是他又一次丢下了我，但我安慰自己，他会回来的。
他果然又回来了，依旧是老套路，安排旅行。
十二月的泰国还是那么热。
旅行结束前，我们在泰国餐厅吃中饭的时候，他对我说这顿就当做分手饭。
我懵了，我眼中的他是模糊的，意识也是模糊的，为什么我既往不咎，尽可能地放低自己，最后换来的仍然是被分手。
我心里不解，等我反应过来后却是争取让他不要分手。
回来的飞机上他讲到会看我表现而酌情考虑要不要分手。
但可笑的是，从那以后，我在他眼中的显得越来越卑微，他似乎觉得自己吃定我了。
记得有次他邀请了朋友来家里吃饭，刚入座，他就转头恼火的问我为什么穿他的衣服，并且要我马上还他。这么多双眼睛就直直的盯着我，尴尬、委屈、恼怒。我当着所有人的面把衣服脱了扔给他。
“你当着我朋友的面甩什么脸色！”这是他当众质问我的话。
那时像这样不愉快的事对我来说已是“家常便饭”。
他稍有不顺心就对我实施冷暴力。
长时间的冷暴力使我连喘息的勇气都没了。原来感情也并非如张爱玲所说“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花朵来。”卑微只会是卑微。我忘却了自己的尊严，丢掉了自我。
我用苟延馋喘的方式，样努力地挽回这段残破的感情。 我们结束在2018年七夕清晨。 争吵了一晚，他说了很多，时隔太久，当时的爆发点是什么已经忘了。只能大致记得一些，反正是说我闯进了他的生活，破坏了他重新设立的形象，毁了他想要的新生活，他最后几乎是嘶吼的对我说“这是我家，滚！”，我被赶出了那个所谓的“我们的家”。 分手后的三个月，我将自己锁在房间中沉睡。 直到有一天，我梦见自己从他家的窗户跳了下去，梦中的我狠狠的摔在地上，躺在血泊里的我大脑疼到窒息，从梦里惊醒的我十分心慌，也是这个梦结结实实的“摔醒”了我。 一开始我们就错了，我们都在装一个完美恋人，却适得其反，屡屡踩雷。如果最初我们卸下伪装、自在随意的展现给对方，也就不必思前顾后，不必刻意伪装，不必黏黏糊糊，不必相互猜忌。 对于这段感情，我深有体会，卑微是爱情里最大的忌讳。 说话做事，并不是我想说什么、想做什么，而是我说的这些、做的这些，会不会不符合我在对方心中的预期。 爱情里的卑微，仅仅是卑微，开不出花，结不出果。 我努力伪装自己，活成对方想要的样子，做对方的理想型。 可是，过分的讨好只让我感受更卑微，只会觉得更累啊！ 我在伪装自己、讨好对方的同时，一直在委屈自己。委屈自己的最后，就是我的人生写满了遗憾。 在一段感情中做一个理智的恋人，不要牺牲尊严，也别付出一切去追逐。当你为一个人耗尽心力却换不回一丝回报时，不如及时止损。 可以爱，但别卑微，别亏欠自己。
